あなたは「友達の友達で、あまり仲良くはないし、内心こいつのことめんどくさい奴やなと思っているけれど、長い付き合いだし今後も関係を続けていくべきだろうか」「俺に物教えてくれるし、凄くこいつの話はためになる気がするけれど、時々小ばかにしてくるし、俺を洗脳しようとしてるんじゃないか、気持ち悪い奴だな。」と、人間関係の中で思ったことはないだろうか。まあ極端な具体例だとは思うが。
結論から述べるが、これに対して私はこう思う。
『あなたが直感でやばいと感じているのなら、いくら今まで仲良くしていた人間でも、縁を切って離れたっていい。』
と、
既に相手の事が気にくわなくて、嫌な奴だな距離を置こうかな…と思っていたところ、、、相手は自分に対して小さな親切をしてきた。「本当にこいつは悪いやつなのだろうか？根は良いやつなんじゃないだろうか？」とか思い、明らかに悪い縁をつなぎ留めておく。でも、最終的には我慢ならなくなって不満が爆発、相手との縁を切ることに。そんな経験は無いだろうか。
そんな人間関係を楽にするためにこの記事を書く。
「コイツとは合わないな」と思った奴は、それ以降大抵最後まで合うことはない。
そもそもなんで合わないなと思っている奴に自分が合わせないといけないのか、自分を犠牲にし過ぎる考え方を辞めよう。去る者は追わず来る者は拒まずの精神で対応し、来たけどコイツ無理やわ、って奴がいたら徐々に連絡を途絶えさせて自然消滅を狙おう。君が優しすぎるから勝手に向こうからやべーやつが来てるだけ。いい感じに操りやすいカモだと思われてるかもしれないし、愚痴のサンドバッグにさせてもらおうと思っているかもしれない。いや、そう本人は思っていないかもしれないけれど結果的にそんな人間関係になる。だから、避けれるときに避けよう。
あと、友達の友達は4割くらいマジで仲良くなれないタイプのハズレがいる。…まあ、これはそんな気がするだけ。
もしそいつが飯行こうぜとか言って来たら。
「お前がおごってくれるんやったらワンチャン行くわ。」くらいの感覚で行こう。
つまり、「基本行きたくないゼ☆」という気持ちを前面に出しておこう。もし、強引に「店の予約入れたで」とか連絡してくるものなら当日にLINEで「あー、俺今日行けんわ」とか言えば、もう連絡が来ることはない。
コイツ合わんなと思うやつと飯食いに行ったとて、何も面白くない。また、飯行こうぜと誘った側がホストとなり、そいつのペースで飯屋の環境が構築されているので、飯のスピードも合わせざるを得ない。永続魔法。目の前でひたすらソリティアされている『遊☆戯☆王オフィシャルカードゲーム』状態。
何がおもろいねん。何がおもろくてそいつと一緒にいるために時間を使わんといけんねん。カスの中身のない話をだらだら聞く経験ができたとしてそれをネタにするくらいしかその時間の価値が思いつかない。
「コイツやばい…」と直感するのならそれは基本的に正解
直感しているというのは、「こいつヤバイ…不快…」という言葉だけで片付けてしまっているだけで、合わない理由を言語化していないだけの状態にすぎないと俺は思う。
つまり「コイツは俺にとって不快で…、その理由は～～で…」と考えられていないだけ
そして縁を切れていないということは「～～だから、縁を切ります。」と意思決定をしていないだけ。
というかな、なんでそんな奴のために不快になってる側が論理的思考に基づく善人悪人の判断と縁切りの意思決定をする時間を要さないといけないんや。
嫌いやコイツってなったら、嫌いなもんは嫌いやねん。もう俺のパーソナルスペースに入ってくんなや。
それでええやん。
もし、人との出会いが自分の人生を良い方向へ運ぶと思っているのなら、
その考えは今すぐ捨てたほうがいい。
相手との出会い、例えば、凄い才能を持った人間と出会ったりして、仲良くなったとする。しかし、コイツ合わないなと感じたら、身を引く方がいい。人との出会いで人生は別に変らんと俺は思う。人生が変わらんというか、人生に何かしらの変化や、生きる目的みたいなものに気づかせてくれる貴重な経験とかは、人から得たりするかもしれないけれど、人生を変えるのは自分自身の行動だから、要らん人間とのなれ合いは捨てたほうがいい。
本当に時間を割くべき人間と過ごしたほうがハッピーだ。家族とか心の底から信頼してる友達とか。
よく恩師との出会いが無かったら人生は好転しなかったとか芸能人が言ったりしている番組とかあるが、それはその芸能人のポテンシャルが引き出されただけであって、出会いが無かったら上手くいっていないなんてことは自分はないと思う。そいつが頑張っただけ。
恩師に手綱を握ってもらうな。思考を捨てて操られるな。と、思う。
相手が「俺と会話できる人間はいい意味でヤバい奴しかおらんわｗ」
とか言ってたら要注意
意味が分からない見出しだとは思うが、読んでみてくれると嬉しい。
例えば、優秀そうなヤバイ奴、言い換えるならば、「冷徹なインテリ・レイシスト・反出生主義者・自称サイコパス」みたいな奴がいる。そいつは謎のカリスマ性を身にまとっていて、心を許した人間に対して教えを説いている。その教えは非常に理にかなっていて、感情に訴えてくるものがある。場合によっては凄く感銘を受けたり、その話に少しだけ救われたような気持ちになったりする。
楽しくなってきて、そいつの話を真剣に聞いていると相手が、
「お前俺の話についてこれててすごいなｗ俺の話理解できるお前は特別やでｗ」とか言ってきたりする。
聞いている側は、「おお、俺特別なんか」と思う。何か褒められた感じがする。何か満たされた感じがするーーー。
はい。しかし、それは、罠です。全力で逃げてください。そんな奴と関わってもマジでいいことありません。
常識的に考えてやばい奴は世間から一線引かれてるからやばい奴なのであって、自分にだけ《特別良い奴》なはずはありえません。お前は特別だと言って懐柔しようとしてるだけです。そんなやつのコミュニティーに引き込まれたら、もう最後、禁止事項やルール、友達なんだからさという同調圧力を与えてきます。俺とお前は親友だろ？と一気に距離を詰められ、単純接触効果で好印象を刷り込んできます。「与えられた同調圧力や風紀」それに従っている自分は特別なんだ、そんな特別な奴に認められてるんだ！って思っていられる間は気持ちいいかもしれないけど、それ普通に洗脳されてるだけだから気づいたら逃げたほうがいい。
普通にネズミ講とか事業家集団とか詐欺師の手口と同じ。
DV彼氏に騙される女の子とかもこんな感じなんやろな。
特別感与えるってスゲー
この長ったらしいコラムをここまで読んでくれている君は特別だぜ(^-^)
なぜ縁を切る事に戸惑いが生まれるのか
なんだかんだ、縁を切るまでの間に自分から丁寧に接するようにしようとしたり、相手の趣味を聞いてみたり、話を合わせてみたりと、時間を割いている。
時間を割けば割くほど、コストをかけたと自分では認識していなくても、潜在意識ではそう思っている。
時間をかけてコイツと向き合ったのに、何もリターンがないと思っている、いつかリターンが返ってくると思っている。だから、直ぐに縁を切ることができない。
そんなことはないと思っているかもしれないが、どこかで思っている。それは金銭の見返りを求めているかもしれないし、感謝という見返りを求めているかもしれないし、有形無形様々である。
だから、長く続けるべき人間関係は、
「ナチュラルに、見返りなどの期待無しに、相手のために何かしてあげようとお互いに思い合える関係」だと思う。
自分に見返りを求めてくるような相手だったり、自分が相手に見返りを求めるような人間関係は、健全でないので切るべきだ。というか、そんな奴と関わるのだるない？笑
「調子どう？笑」みたいなLINEが来たのなら
正直、ブロックしてしまえばいいと思うが、俺のおすすめはトーク画面を開いて、未読のまま「非表示」だ。角がたたないように関係の自然消滅へ持ち込むことができる。というのも、本当に連絡の必要があるのであれば、最初から本題を話すだろう。緊急を要する事であれば、電話してくるだろうが無視で良い。電話を強要してくるのであれば、こちらもテキストで送れと強要するだけだ。
【参考になる動画】本当にあなたの為なのか、善人面して操ろうとしているのか。
多分、この記事をここまで読んでくれている人は、人間関係の解消をしたいと思って読んでくれていると思う。
解消したくてしたくてたまらなくて、問題の解決方法を探っているんだと思う。
実際、自分も人間関係のもつれを解消したいと思った際にネットサーフィンをしていた。
そんな時に、この心理カウンセラーの橋本翔太先生の動画を見つけた。非常におすすめ。
フレネミーだったり、マニピュレーターなどと検索してみるといい感じの解説動画が出てくる。
マニピュレーターを検索すると、「他人を支配したがる人たち」という本がよく紹介されている。
自分も最近そちらを購入したので、読んだら要約と感想を記事にしてみようと思う。ぜひ楽しみに待っていただけるとありがたい。一応、当書籍を要約してくれている動画を見つけたので、共有。
《結論》逃げたって良い。
何度も言うが、だるいなコイツヤバイなコイツと直感したら距離を置くべきである。
何も悪いことじゃない、そいつのためにあなたの貴重な時間というコストを割く必要はない。
